Pantone 259

5 Ottime Scuse per non fare Sesso!

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Primo pezzo di Pantone 259 con la nuova linea editoriale, da oggi e per i prossimi martedì a venire, potremo parlare di sesso e carnazza tra un cambio d’outfit e l’altro.

L’articolo di oggi potrà risultare paradossale per chi era abituato a seguirmi la domenica. Nonostante qui si santifichi la donna in ogni sua componente, anche (soprattutto) quella anatomica, non è detto che ci sia sempre la voglia di dimostrare il livello di machismo sotto le lenzuola, a volte ci sono altre priorità come guardare un film con Bruce Willis o giocare a Gears of War o The Last of Us per esempio.

Ecco a voi le 5 ottime scuse per non fare sesso con la propria partner.

# 1 Amore non ci crederai mai. Prima ero steso sul divano e molto abilmente me lo stavo sistemando quando tra le pieghe dello scroto ho trovato un foglietto di istruzioni. C’è scritto “Teme l’umidità, conservare in un luogo asciutto”. Stasera rimango qui vicino al termo a gambe larghe.

# 2 Amore mi spiace ma ho appena visto una puntata di “Orrori da gustare” con Andrew Zimmer. Era uno speciale sulle ricette a base di peni animali, non ce la faccio, perdonami ma non ce la faccio… ho l’immagine di questo pene di bue che mi fissa con il suo occhio centrale mentre affoga in un sautè di vongole che non mi esce dalla testa… ho bisogno di riflettere.

# 3 Amore, ho letto sulla gazzetta ufficiale che il governo Renzi ha appena approvato la cumming tax, la tassa sull’eiaculazione. Dopo ogni rapporto non finalizzato alla riproduzione i cittadini devono consegnare l’exploit proteico negli appositi uffici e versare il relativo obolo. A saperlo prima non pagavo la TASI. (Mi auguro che nessuno vicino all’esecutivo renziano legga questo articolo.. potrebbe trovarla una buona idea.)

# 4 Amore non possiamo fare sesso. Offenderemo la religione, la religione in senso assoluto, tutte le religioni nessuna esclusa. Hai visto cosa succede ad offendere la religione, ci fanno un’intera puntata di Domenica 5.

# 5 Amore, allora ammettilo, tu mi vuoi solo per il mio corpo, ti piaccio solo per il mio aspetto fisico! Detto ciò fuggite fingendo di piangere e chiudetevi in bagno per un quindici minuti buoni – se ne possedete una ricordatevi di portare con voi la PS Vita. Se siete fortunati guadagnerete un boccaciccio riparatore… e a quelli si sa, non si dice mai di no.

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